Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
— А ведь Скайп придумали евреи!
— Почему ты так уверен?
— Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
Молодость — время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.
— Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста!
Я продал свой ноутбук!
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
"В мире животном"
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
